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装修冷笑话,松原装一网装修趣闻来啦

作者: 家居  发布:2019-11-09

在路上我埋怨:这是什么破枪啊,还没用就坏了,这不耽误事儿吗?木工师傅说:也怪你没买过,不会挑,我这几年加一起都买过十来把枪了,没有一把是坏的!干我们这行,不会哪行?

关于段子,娱乐圈有“南薛北张”的说法。现在红的一塌糊涂的薛之谦就是“靠”着段子,打拼着自己的音乐事业。

天热闷热,接下来由我给大家带来几个冷笑话,看了之后保证温度直接下降!!!

天堂门坏了,上帝招标重修。印度人说:3千块弄好,理由是材料费1千,人费1千,我自己赚1千;德国人说:要6千,材料费2千,人工2千,自己赚2千;最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千给那个印度人干。

装修段子让我笑出了猪叫声!你们是想笑死我然后继承我的蚂蚁花呗吗?

而在装修界,段子也是层出不穷。关于段子,我们是诙谐的,但是关于装修,我们是认真的!

一、上帝也装修

上帝也装修

钉枪篇我给木工师傅买的钉枪还没用就发现是坏的,我准备去五金店再买一把,木工师傅怕我不会选,于是就和我一起

唐僧也装修

小明:“你们装修的进度是在是太慢了!磨磨蹭蹭40天还没有完工,要知道,上帝创造世界,不过也才花了六天的时间啊!”

天堂门坏了,上帝招标重修。印度人说:3千块弄好,理由是材料费1千,人费1千,我自己赚1千;德国人说:要6千,材料费2千,人工2千,自己赚2千;最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千给那个印度人干。上帝拍案:中标!后来地狱的门也坏了,招标时吸取教训,制定控制价3000。德国人看了一眼走了,印度人报价3000。中国人给了评标的小鬼500,报价3000,中标。德国人印度人都纳闷。再后来,中国人花了500材料500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,地狱追加投资3000,完工!再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修,经过前面两次教训后。控制定价3000而且要一次性修好。德国人又来,看了一下走了,印度人报价3000。中国人也报价3000而且还称完工后有茅台送,中标。拿到钱后中国人开工。材料500人工500。完工后。上帝叫人验收。验收员(事先收了中国人红包500)说不合格,要重建。于是追加资金9000重建!再后来,人间的大门也坏了,投胎的上不来,经过前几次的教训之后,严格定价3000,监理,审计现场跟踪!并且免费保修1亿年,德国人吓跑了,印度人报价3000,中国人来了,无偿修好,免费保修2亿年,但要5万年的管理权,上帝同意了,于是中国人修好了后在门口设了个收费站,投胎每人每次500,双向收费上不封顶,多给钱的投胎到美国,给500的投到欧洲,逃费的一律投到中国。

去买。

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装修工人:“你看看世界现在是啥样,就知道赶进度是没有好处的!”

梦里也装修 在装修之前,旁人也都说:“夫妻俩装修肯定会打架。”不过我家老公觉悟也挺高,说:“装修的事情听你的!我不管!” 可真装修起来,大大小小的事情都是他盯着,一有问题我还会很不厚道地落井下石。结果老公心理压力陡增,早上起来第一句话,晚上睡觉前最后一句话,都是讲装修。这样下去怕他落下后遗症,我就总岔开话题,或者拉他干点别的。这个世界终于清静了。直到前天晚上熟睡中,我突然听见旁边传来一句“墙面用蓝色的”。唉,开始在梦里说了,还是不清静。

在路上我埋怨:这是什么破枪啊,还没用就坏了,这不耽误事儿吗?木工师傅说:也怪你没买过,不会挑,我这

唐僧准备装修新房,找到苗条且具有骨感美的装潢老板白小姐做工料双包,并提出让悟空做监理。白小姐劝唐僧少花监理费这种冤枉钱,省下钱来买袈裟更划算,僧以为然。

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刷墙美人计

几年加一起都买过十来把枪了,没有一把是坏的!干我们这行,不会哪行?

结果装修价高质次,唐僧累得瘦掉一身肉,无奈之下他急欲找悟空帮忙,想起了紧箍咒,于是默念咒语,过了好一阵,空中传来甜美温柔女声:“对不起,您呼叫的用户不在服务区……”

二、3.15

最近,我和老婆两个人轮流到新居蹲守“监工”。咱大老爷们儿为了显示房东的威严,一般要板着脸,装着严肃,挑东拣西,力求让工人们把活干到最好。但有些活咱也不懂,常常说不到点上。昨天,老婆去监工回来就对我说:“你那套办法太缺少人性化了,现在都是鼓励为主。我今天在那儿看一个师傅刷墙刷得不错,就一个劲夸他。说他干得最好,要是别人都有他这水平,也就不用看着了。师傅一高兴,小活儿干得更来劲了,还把别人刚刷好的墙又重新刷了一遍……”

话刚说完,就见司机来了个急刹车,把车停在了路边,用颤抖的声音跟我们说,你俩是干什么的,怎么会有枪!

装修设计大师

小明装修的时候在门口做了一个鞋柜,做好后一检查,发现就外面刷了漆,没有刷里面。小明就问装修师傅怎么回事儿。师傅一拍他的肩膀说:“年轻人,图样了吧,里面保持木头的本质量好,不腐蚀鞋子!”小明不由得竖起大拇指,还是人家内行啊!这话说的多专业,于是激动的说:“师傅,你等着,我去趟315……”没想到话没有说完,师傅普通给小明跪下了:“大侠饶命!就这么点小事儿犯不着麻烦人家消协,我这就给你刷,刷的透透的。”


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小明愣了半天,脑子还没有转过弯来:我不就是突然尿急,想去楼上的315号邻居家借个厕所嘛~

非常会挑枪 装修的时候发现,我给木工师傅买的气钉枪是坏的,就准备去装饰城换一把,木工师傅怕我不会挑选,便和我一同前往。 下了楼,我拦了辆出租车,我坐前面,木工师傅坐后面。他路上我埋怨道:“这是什么破枪啊,还没用就坏了,这不耽误事儿吗?”我自知理亏,没吭声,木工师傅继续说:“也怪你没买过,不会挑!我这几年买过十来把枪了,没有一把是坏的!干我们这行,不会挑枪哪行?” 话刚说完,就见司机一个急刹车,将车停在了路边:“你俩是干什么的?怎么会有枪?”

墙面漆篇早上,工长把一份采购单递到了我的手中,今天要买的腻子粉、墙面漆、小五金、砂纸等等。由于上午同学小王

业主:请问大师,您这设计属于哪种风格

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更圆更多钱

来我家参观学习装修经验,我便把买材料这项光荣的任务交给了老婆。

大师:现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。

三、吊顶——掉顶

装修完后,装修队把清单给我看,看到空调打孔时,我诧异道:“当年我妈装修老宅子的时候,空调打孔可没这么贵啊。你这个贵了怎么也得有20块钱吧。”

直到下午三点多,老婆才回来,我一边检货一边埋怨她,你可真够慢的,咱们是突击装修,你这速度哪能行,说

业主:这墙壁上五颜六色的是什么呢?

小明刚刚买的房子,请“游击队”来装修,钱没有少花,也没少操心,质量却糟的一塌糊涂。地转气鼓,墙皮裂缝倒还无碍大事,没想到半夜睡的懵懵懂懂,就听到客厅一声巨响,小明和老婆小白出来一看:我了个去,连吊顶也塌了!

队长说:“贵是有原因的!”

到这儿,我发现最主要的墙面漆竟然没买,我一下子就火了,怎么没买多乐士啊!你脑子想啥呢?

大师:你不要认为那是墙壁,你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗?毕加索你知道吗?

小明怒气冲天的打电话去质问,那头会了一句话,让小明差点吐血。

我问:“那你说说看。”

老婆委屈的说:“你说什么?多乐士是墙面漆啊!我哪知道啊!我还以为多乐士是饮料呢,心想这帮工人也够奢

业主:当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢?何况,在卧室安防盗门似乎也没有必要吧!

“吊顶吊顶,不掉怎么能叫掉顶呢?”

他想了想说:“我们打的孔更圆一些。”

侈的,干活还要喝这么高级的饮料,就把多乐士从购物单上给划掉了”。我......

大师:婚姻是爱情的囚牢,你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。

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装修后遗症

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业主:这……

四、贵是有原因的

为了装修新房,我上周五也请了一天的假,算起来虽然比别人多了一天的假期,可是我比谁都累。上班后到了办公室,我不停地捶着又酸又疼的腰见谁都说自己“装病”——装修出来的病。

唐僧也装修唐僧准备装修新房,找到有骨感美的装潢老板白小姐做工料双包,并提出让悟空做监理。白小姐劝唐僧少花监理

打折

小明家装修完后,装修队把清单给他和他老婆看。看到空调打孔的费用,小明的老婆小白发飙了:“去年我妈装修老宅子的时候,空调打孔可没有这么贵。你这个贵了怎么滴也得有20块钱!”

中午回到家,就见饭桌上堆满了盒饭,刚要问老婆,老婆却先开了口:“我真是糊涂,刚才又给工人买了盒饭回来,都完工了,我还买这么多盒饭干什么?”

费这种冤枉钱,省下钱来买袈裟更划算,唐僧深以为然。

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队长说:“贵是有原因的!”

晚上老婆给我捶腰,边捶边说我的腰变细了。我无奈地说:“这么玩命地装修,能不细吗?还别说,这装修惟一的好处就是能减肥,你的体重不也轻了好几斤吗?要是还嫌胖,等明年咱们再装修一次!”老婆听了说:“我宁可胖死也不减装修的肥!”

结果装修价高质次,唐僧累得瘦掉一身肉,无奈之下他想找悟空帮忙,想起了紧箍咒,于是默念咒语,过了好一

G公司打折装修的广告在媒体上一推出,许多人趋之若鹜,纷纷前来签订装修合同。数月后,G公司客户投诉电话不断,都涉及装修质量问题,客服部穷于应付,问计于公司老总,老总泰然自若:“告诉他们,不要大呼小叫,打折装修就是这个样子!”

小白问:“什么原因?”

阵,空中传来甜美温柔女声:“对不起,您呼叫的用户不在服务区......”。

钉子没收你的钱

队长:“我们打的孔更圆一些”

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打折G公司打折装修的广告在媒体上一推出,许多人趋之若鹜,纷纷前来签订装修合同。数月后,G公司客户投诉电话

我是设计师,有一次我去买木工板,工人开出来后发现居然有钉子,于是我拿着木板去找建材老板,建材老板大嘴一歪:“你吼啥,钉子我又没有收你的钱!”寒,亏我还是老客户。

五、挑抢

不断,都是装修质量问题,客服部穷于应付,问计于公司老总,老总泰然自若:“告诉他们,不要大呼小叫,打

吊顶?掉顶?

小明装修的时候发现,给木工师傅买的气钉枪是坏的,就准备去装饰城换一把,木工师傅怕小明不会挑,便跟他一同前往。

折装修就是这个样子!”

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下了楼,小明拦了辆出租车,他坐前面,木工师傅坐后面。路上木工师傅埋怨道:“这是什么破枪啊,还没用就坏了,这不耽误事儿吗?”小明自知理亏,没吭声,木工师傅继续说:“也怪你没买过,不会挑!我这几年买过十来把枪了,没有一把是坏的!干我们这行,不会挑枪哪行?”话音刚落,就见女司机一个急刹车,满脸惊恐地看着我们,举起了双手......

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郝先生的新居是请“游击队”装修的,钱没少花,心没少操,质量却糟得一塌糊涂。地砖起鼓,墙皮裂缝倒还无碍大事,没想到一天夜里,客厅传来一声脆响,小两口战战兢兢过去一瞧,不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问,那头回话:“吊顶吊顶,哪有不掉之理?”

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钉子没收你的钱有一次我去买木工板,工人开出来后发现居然有钉子,于是我拿着木板去找建材老板,建材老板大嘴一歪:“你

样板间

六、你都不是以前的你了

吼啥,钉子我又没有收你的钱!”

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小明的老婆小红找到装修的包工头,怒气冲冲地说:"你咋给我家装修的,你是按照我要求装修的吗!我怎么都不认识我家了!"装修包工头看了小红半天:“小姐你是谁啊!我什么时候给你装修过房子?"

乐白家手机娱乐 16样板间白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意,就将自家的新房交给了这家大公司装修。结果发觉装修质量

乐白家手机娱乐,白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意,就将自家的新房交给了这家大公司装修。结果发觉装修质量并没有自己想象的那么好,与“样板间”相去甚远,便前去公司交涉。大公司负责人对她很是不屑:“样板间是给你看的,不是给你住的!天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀!”白小姐哑口无言。

小红拿出身份证,指给他看:"这个是从前的我,不过我现在整容变样了!"

并没有自己想象的那么好,与“样板间”相去甚远,便前去公司交涉。大公司负责人对她很是不屑:“样板间是

蹩脚窗户的奇妙功能

包工头乐了:"你都不是从前的你了,跟我谈从前的事,有意思吗?"

给你看的,不是给你住的!天王老子也没办法把这样的样板间搬到自己的家里去呀!”白小姐哑口无言。

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装修验收时,客户发现塑钢窗户推拉很费劲,还发出很刺耳的“咯吱”声,心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二:一是自动报警,二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。

7.八戒,师父在这儿

吊顶郝先生的新居是请“游击队”装修的,钱没少花,质量却糟得一塌糊涂。地砖起鼓,墙皮裂缝倒还算小事,没想

风水轮流转

小明下班去装修工地,一看地砖铺了一半,人不见了,于是大喊:“师傅,师傅!”只听见厕所里幽幽传来一个厚重的声音:“八戒,我在这里”。小明:尼玛......

到一天夜里,客厅传来一声脆响,小两口战战兢兢过去一瞧,倒吸了一口凉气——吊顶掉了!于是十分恼怒地打

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电话去质问,那头回话:“吊顶吊顶,哪有不掉之理?”

某装修公司出纳叫业主把尾款结了,业主叫她自已去拿,出纳大怒:“别得意,现在是我找你,以后可是你找我了,小样!”

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太平

当然段子笑笑就好,找装修还是要找专业的,城市人家装饰服务烟台15年,以诚之至的态度,对待每位信赖我们

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的客户,以最好品质,达成一种愿望,城市人家专注家装15年,历经无数次蜕变,只为做到更好,用心钻研,不

装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。

断努力,只为证明自己,城市人家,装修专家!很荣幸您在闲暇之余欣赏城市人家装修案例,我们的设计团队熟悉各阶层人士的生活习惯,并致力于为每位业主创造最佳生活方式。

男友:正好你来了,快靠墙站直喽--看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

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