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我在半夜醒来,写给女儿

作者: 情感  发布:2019-10-04

似乎昨天还熟睡在我的怀抱似乎昨天还爬上我的膝头撒娇似乎昨天还胆怯地扯着我的衣角似乎昨天还能嗅到你散发着乳香的味道曾经幼稚的思想伴着你的躯体一天天长高居然可以俯视着看我一天天变老过去所有崇拜中的伟大都在岁月的疯长中一天天渺小终于学会了用微笑舒展妈妈紧蹙的眉梢你是我心中放飞的小鸟你是我用生命延伸的枝条或许,你已无法感知我深刻而厚重的祈祷但是,你用成长绘就的霜花依然绽放在我的鬓角我或许只能是你生命中一株小草却永远不会拒绝你的依靠我的女儿呵呵呵,我的娇娇

 那场雨,下得痛快,下得突然,就像昨天,却是三年前。

我在半夜醒来,满是失落。

不出乎我的意料,果然是忙碌的一天,一天机械似的做着近乎相同的事,过着一成不变的无聊的生活,好像天天如此,脑子里一片空白。看着天空中蒙着神秘面纱的太阳羞怯的露出小半边脸,微风吹拂着面庞,又是神清气爽的一天。冬日的午后,夕阳下映衬出山脊的荒凉,夕阳无限好,只是近黄昏。树木在风中瑟瑟发抖,为即将迎来的可怕寒夜忧郁着,忍痛割舍叶子的分离。

版权作品,未经《短文学》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。

      对你有好感,一开始只是好感,因为你是女生们的中央空调我开始厌恶你。

或许是昨晚吃得太少,或许是环境问题影响了睡眠。

昨天,在风中在夕阳下,我亲眼目睹了一名满脸麻子的刽子手肆无忌惮的将一头山羊运往屠宰场,山羊那声嘶力竭的哀嚎声震彻山谷,像一根根钢针直戳我心,眼里那晶莹的泪花似乎在乞求路人能将它解救,逃离可怕的魔掌,改变濒死的命运,得到一丝生还的机会。但是我们都没有挪动脚步,脚像被灌满了铅似的沉重,嗓子也像被什么堵住了,吐不出半个字,只有眼睁睁目送它去那极其残忍的可怕圣地。

     后来我们几乎见不到面,我以为我们不再有交集了,却似乎没有断过联系,直到你的前女友出现,你不知道我难过过,你不知道其实我早就知道了。

我在半夜醒来满是失落。

或许它早已成为人们口中那鲜美的食物了吧,而满口仁慈的人们却都在酒足饭饱之后丑态百出,多么滑稽多么可笑;然而却又是那样残忍,鲜活的生命被扼杀在强劲有力的手腕中,并且在买卖中露出得意的笑意,多么凄楚,多么惨绝人寰。这一幕幕天天如此重复着,我们却都无力改变些什么。

     我以为我忘记了你,却抵挡不住每天的偶然遇见带来的火苗燃烧,每天跟你聊天也慢慢变成了习惯,也慢慢习惯你在我生命里逗留喜欢依赖你。

可能是睡觉侧身压到了心脏,可能是环境问题影响了舒适度。

晚上我久久无法入睡,夕阳下那可怜巴巴的眼睛盯得我心里发毛,令我毛骨悚然,哀嚎声依旧回旋在耳际,泪水模糊了双眼。噢!原来是我的眼泪。

     字字间透露着你我的依赖,句句间表现出你我互相取暖的痕迹,其实我们都是被现实压迫而对自己失望的人,都是人茫人海中孤单的人。

我在半夜醒来,满是失落。

版权作品,未经《短文学》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。

       我也默默自私的吸取你给予的关心和温暖,但是你我有着各自的人生和目标,为不同的未来而努力,我开始不相信你的未来有我,我没办法自己去消化这份越来越说不出口的喜欢,或许疏远才是正确的,一次一次的疏远却因为你消息而回头,我没办法放弃你但是我不想承认。

就是带着这样的失落,就是在这样的半夜。我想到了死亡。

        感受到你的害怕其实我是心痛的,日子一天天的过,我和你只是原来越远又越来越近,我们都学会了忍和等待,学会了暧昧或许是假装的暧昧,我们或许都不敢往前走一步,都受过感情的伤内心都变得无比脆弱。

然后浑身战栗。

       你变了,没有了从前的爽朗,没有从前像太阳般洒落温暖,多了分沉稳,但你没变,你内心还是个大男孩一样纯真,还是那样耿直率真,我也不知道你有没有变,或许我所了解的只是你表现给我的那一面。

我对死亡的想象,让我感到恐惧。

     你在努力,我在努力。但你要相信我喜欢你的原因是你不需要努力的。

我想知道死亡的感觉,于是开始想象。

     你在努力,我很开心。我也在努力向前奔跑,我也在努力变得更加优秀,我也在努力适应你在努力而使得我们之间多了分距离。

想象这个世界的一切与我无关,我没有任何知觉,甚至没有任何感觉,没有记忆,没思绪,更重要的,没有任何意识。

        我想变得很好再出现在你的面前。

其实想象起来也很容易,我只是在想象着,在我出生以前我的感觉。

                                                      2016.11.17

便是我的爷爷的爷爷过着他们的生活的时候,我的一切。

             

想象的结果,让我失落,因为我甚至不知道自己没有意识。就是什么都没有。

       

死亡就是再次回归出生以前那样,并且再也不会醒来,从此这个世上再也没有我,我的一切堕入深渊,从此万劫不复。

也许有人还会想念我,也许我活过的痕迹还在,可这都是生人知道的,我不知道。

   

人要有多大的勇气才能直面死亡?

于是开始去想象那些年迈之人,那些生命边缘的人。

浑身冷汗,又冷又热。我想我应该是感冒了。

我想起了她,似乎明白了她为什么坚决不离开家乡来外地闯荡,明明,在这里,有更多的梦想可以追,有更多的人生价值可实现。

其实扪心自问,我来到这个繁华的城市,不过是因为这里好听的工资,和从小备受瞩目的优秀。

而已。

确实曾经面对上千的衣服,隔着玻璃羡慕过。自己只能去买几百几十的衣服,然后期待着长工资。

可是现在,刚刚想象过死亡的我,觉得这衣服无论多贵也都不值一提。

我想起他。他看着美丽的她,在她的前后左右。

他的眼光曾经让我羡慕,我想成为美丽的人,万众瞩目。

可是现在,刚刚想象过死亡的我,觉得别人的眼光怎样也都不值一提。

我想起昨天刚看到的新闻,一个货车刮倒了路边的电线杆,电线杆倒下,砸到了路边摊,路边摊的夫妇,一死一伤。

好难过,好好的生命说没就没。

在生命面前,什么都可以不值一提。

又入睡眠,一觉醒来。

早晨的阳光让我欣慰,我淡淡感叹,活着,真好。

要是有什么办法让我可以葆有生命,我愿倾尽全力去做。

于是昨晚还让我觉得,在生命面前不值一提的上班,此刻又重要了起来。因为我要活着,因为我要吃饭。所以我要挣钱,挣了钱,才能吃饭,吃饱饭。才能活下去。

明明带着这么大的失落来上班。却还从同事那里听到了她老师的噩耗。

她从今早突然得知,她的老师死了。她的老师有食道癌。然而倒不是死于癌,而是因为缝合的线被腐蚀,胃酸倒流。

我回头看了一眼这台每天辐射我千万遍的电脑,心想,活着就好。

想起昨天还为担心自己的努力不被看到会被公司刷掉,

想起昨天还在想着怎么才能让那个一直和自己不对付的同事可以认同追。

想起昨天还在为室友的闹钟天天把我吵醒,破坏我的好睡眠生气不已。

今天我只想,活着就好。

没有什么比生命更重要。

可是那个路边摊贩,如果他们有钱买一个门店,而不是站在街边,是不是生命就可以得到延续?

可是如果自己真的被公司刷掉,是不是就会饿肚子甚至没有地方住?

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