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为了不能忘却的纪念乐白家手机娱乐:,其实很

作者: 情感  发布:2019-11-08

眼泪在眼中散不开你还在畅说着未来你眼中盛满希望的色彩我却感到了无力与苍白一切都来得太过快害怕还来不及更改你已在我面前问我干嘛发呆惊慌的感觉还在我心中徘徊你不会明白时间已不在曾经那片海盛满了愁哀太多的期待让我想离开

依稀的记忆,从前的你;

因为有你,我认真过,我改变过,我努力过,我悲伤过…

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恍惚又看到了那行字那么清晰刻在我心底你的话还在我耳边响起很轻却又像刀一样捅进心里不知道我的行为是否显得苍白无力断了线的珍珠也已经掉落到地你是否会坚守曾经的不离是否会责怪我的悄悄离弃想问你会不会将我忘记又害怕看见你眼中的郁抑我不想为你改变而不做自己不想受伤后一个人默默哭泣也许当我累了我会回来找你只是不知道你是否还在原地偶尔忽略你对我所生的气静静地想以后是否要珍惜最后我的想法是逃离

模糊的身影却在我的心里烙下深深的印记;

我傻,为你傻;我痛,为你痛;深夜里,你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎,我不想在为过去而努力,我不想在为思念而牵挂,可这些都只是不想,我、做不到…

我以为自己可以做到的。

不会在意任何人的情绪却想看到你因我而焦虑什么时候你在我脑子里挥之不去惊慌失措里却又带着对你的期许这样的感觉渐渐曼延到心间可我还是莫名感到时间还在变我不想对此付诸如水而得不到一点宁愿将这份感情悄悄藏到心里面谎言成为了我的借口一个不伤害你的理由我一个人在不停的走忘记你曾牵过我的手在夜晚来临的时候是你那双明亮的星眸指引着我向前走在时间里将回忆拼凑却已找不回丢失的温柔只能在风中一个人涩涩颤抖留下残缺不齐的曾经相守

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有一种坚持是心痛,有一种放弃是孤独;生命里剩下的只有等待与思念…经历一些事,就读懂一些人…看不透事实的真相,诺言、谎言、开始、结局;真像是躲避不了的寂寞,和寂寞打交道,孤独半生遗忘在某角落里偷窥别人的幸福…

我一直在努力的生活着,过着每天的日子。我觉得自己是快乐的。可是,那只是我欺骗自己的话语。

离开了你的世界我一个人生活遗忘了你的不舍却不知怎么过想了好多遍这本就是我要的结果耳边再也没有你说的那句不准躲才发觉你的问候那么不多到底是什么将我的心迷惑竟让我感到了空前的失落不明白是哪一步出错忽的耳边又是你的承诺泪流了求你别再说出口

我轻轻的支起画板站在回忆里,

有一种感觉叫学会;有一种后悔叫心碎,时间一天一天的过去,累计一点一点的心痛,直到无法承受,心已死去,你会发现:爱有多深,痛就有多浓。爱过方知情深,醉过后方知酒浓;不爱了还有什么是差距,不想了还有什么是比例.?

我有时想要流泪,可是我感觉自己已经流不出眼泪了。我不是一个很洒脱的人,我只是假装着不在乎。最后真的不在乎。不在乎了,便不会有疼痛了。

静静地看着你的笑容不去想最开始的心动以及最初莫名的失控最后是一个人的空洞幸福来去匆匆我不想去弄懂黑暗在向我围拢我看不见光的虹站在自由和约束之中进退两难我真的没用房间里面真的好空没有了想要的轻松才明白离开不过是将伤口撕扯得更痛by娅小泪2015.6.11

试图只手描绘描绘那些想说又不敢说的迷恋,与想听却听不到的誓言。。。

当你喜欢一个人的时候,你会怎样做.?你会不会每夜因为想他而不能眠;当你喜欢一个不喜欢自己的人,你会怎么做.?一个人单恋.?一个人痛苦.?还是要为他打拼,为他做更多事,看着他幸福自己就会幸福.?也许是我爱的太无奈,明知道没有结果却偏往死里爱。

我曾经幻想着有一天自己能够成为一名漫画家。所以我无比坚定地想要继续着我的梦想。可是我失败了。

版权作品,未经《短文学》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。

    --楔子

    【那时秋季,那次离别】

或许是爱的越深,伤的越痛,却、越痛越爱!低头、沉默、蹲墙角、数泪…心在说谎,泪在投降!因为害怕伤害,所以选择离开…

我没有再继续我的梦想。

那夜,凌晨三点四十的火车,

因为有你,恋爱的感觉、有过;

我曾经以为我喜欢的男孩子会也一直喜欢着我,所以我从始至终地爱着他。可是我错了。

远离熟悉的城市,熟悉的人,和那些不想放开的拥抱。

背叛的感觉、有过;

我没有再继续去爱那个男孩子。

踏上北行的列车,

离别的感觉、有过;

可是我放不下。

望望窗外朦胧的夜色,泪水溢满了眼眶,却终不忍落下。

最后,甚至连死的感觉都有过。

我什么都放不下。

我终于还是定了定神,轻轻的对这里说了声:再见

一直等待着你的回头,最后却换来心碎的迷离…

我觉得自己真的很无能。我觉得自己什么也做不到。我只是自以为是地以为自己能够做到。

再见,你们

这个世界只有你,才能让我明白,什么是爱,什么是痛,痛!已经麻痹了我,无所谓只会让我伤的更深,只怪自己太执着才会让你伤的如此彻底......

我觉得我是个灵魂受过创伤的女孩。用墨的话讲,我是个冰冷的女生。

或许,就在彼年。。。

看着你的离开,我低头苦笑,眼泪却早已投降,渐渐的才发现你是多么可笑,慢慢地走进我的世界悄悄的偷走我的心,最后却默默地看着你的背影头也不回的离开,走的如此彻底、你的离开让我明白:原来爱情那么脆弱,总是经不起这点折腾,却、我还是选择等待…

他说这句话的时候,我以为我会生气。可是我并没有。因为我觉得我确实比较的冷漠。在我的父母选择离开我以后,在我的梦想破碎了以后,在我深爱着的男孩离开以后,在···。

一路上的我没再多说话,眼睛偷偷瞄了瞄渐入梦乡的父亲,与安静的靠着他的母亲,然后屈膝,回忆起那场不愿再想起的回忆,那份伤痛或许在别人眼里并不算什么,但是却狠狠的扎了不争气的我的心三年,直到现在。

我瞧不起那卑微的爱情,带走了我的思念,留下的只是那苦涩的回忆…仰望45度只为了那个亘古不变的道理,不想让眼泪落下…无所谓的执着,让爱亵读着寂寞,或许我会离开,只因为爱的太深,陷的太深,伤的太深…爱加深了理解,痛失去了知觉,心痛让我明白.爱;只是无所谓的徘徊!

墨是我在大学的图书馆认识的一个男孩子。他看起来很单纯很可爱。

或许某刻我也会遇到那个像爸爸一样的人吧。

恋爱时,我们彼此忘记了时间,分手后,时间让我们忘记了彼此,心痛让我找到了沉默的借口,十指紧紧相扣,默念天荒地老…你给我的爱假的太逼真,让我找不到离开的理由,人不到伤痕累累就不会懂得后悔,我是真的爱你,脸上写着无所谓,其实还是很在乎!

我的大学地处一个偏僻的郊区,远离城市。我感觉自己每天过着远离尘世的日子。我没有梦想,没有爱情,颓废地过着每一天。

想着想着,想累了,也终于闭上了眼睛,等待下一个天亮。

人生就像一场戏,谁在为我编排… 、爱情亦如此、但爱情这场戏、我没演技、所以我退出、我选择默默等候、你好像已经看不见我了、无所谓、我会等、等你再次发现我、我还在原地等你、你是否记得我们在一起的那些片段、、、

墨和我一样爱好着文学,所不同的是,我们喜欢的作家不同。我喜欢安妮宝贝,他喜欢张爱玲。男孩子喜欢张爱玲的,我感觉有点奇怪。

    【那时冬季,那次相遇】

我们在一起并不讨论文学,而是讨论爱情。

来到一个全然陌生的环境,已是一个星期,

他知道我喜欢的男孩离开了我,他知道我一直没有摆脱出来。但是他从来不会安慰我。我也不允许任何人来安慰我,我甚至习惯了独自去舔舐着伤口,然后让自己慢慢地恢复原来的模样。

他们走的时候下着暴雨,也就没有出现在离别的车站里相拥而泣的难分难舍的场景,

他知道我是个外表冷漠内心热情的女孩。他是唯一一个了解我的人。所以在这所大学里面,我只有他一个朋友。

于是用了一周的时间去熟悉周边的环境,身边的人,

有人说男生和女生不可能有友谊。我一直都解释不了我和墨之间的关系。我只知道他懂我,他知道我的所有的想法,所以我喜欢和他走在一起。

简简单单的,直到那天,遇见

我不相信任何人。

穿浅色衣服的你出现在我面前,静静的站着,面带微笑

我甚至有些偏执。我喜欢争论,争到彼此都没有力气再讨论下去。墨也不是一个可以轻易认输的人,所以我们的对话时常会进行得不是很顺利。

我回以微笑,然后转身

但是每次争论完,我们便忍不住大笑起来。似乎这是一种发泄。

大踏步的离开

我是一个不喜欢在大街上面放肆的大笑大闹的女生。我也不喜欢安静。我在这所偏僻的大学里面学着自己不喜欢的专业,讲着自己不想讲的话,做着自己不想做的事情。我感觉自己既可笑又滑稽。

或许一脸错愕的你难以确信背向你的我的表情

我有时会忍不住看看这样的自己,然后想着做些改变。可是,任何改变都是徒劳的,我依然是那个外表冰冷,整日做着连自己都不知道为什么要做的事情的女孩。

只是,当时我的心里,一如春暖花开

我无法忘记我的梦想,无法忘记我曾经深爱着的男孩。我是可悲的。我老是在做自己不想做的事情,却没有勇气去追求我想要的东西。

然后,成为朋友了,分享大大的快乐,分担淡淡的悲伤

墨告诉我,好多人都是如此,我不必太在乎。每个人都要面对现实,我们想要去追求的东西给不了我们想要的生活,我们只能向现实妥协。

我以为,一直会这样

他总是那么的懂我。

我想,这样就好

我明白了。可是他却困惑了。他说自己其实什么都不懂,但是却总是自以为是的以为自己什么都懂,结果变得连自己都不懂自己了。

那夜,飘雪了,鹅黄色的路灯将那方天地照的好白,好美

他依然在想着自己告诉我的这几句话,并说自己说的话也不一定正确。木梓你不用太在意。也许你该追求的。他边离开边自言自语的说着。他说我该追求的时候,我们已经认识两年了。

我们静静的站在路灯下,说好了一辈子

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只是事后才想起,似乎忘记了说怎么样的一辈子

之后过了好长一段日子我都没有见到墨。我甚至感觉到了不习惯。没有墨的日子里,我感觉自己一个人特别的寂寞。

那夜的心情写的出奇的长,写完以后手机就死机了,只是因为想让你看见,就不厌其烦的拔出电池,开机,重写

我于是去找事情做,我开始变得更加勤快地出没于图书馆。只有这样我才不会感到自己太寂寞。

写给那夜的我们

可是在某一天,墨又突然出现在了我的面前。

即使说不出来以后。。。

你消失了这么些天,是去追女孩了?我试探性地问道。

“孤寂的夜空,无星的拥护,那一刹那诠释了孤独

不是的,木梓,告诉你个好消息,我找到了那个你一直深爱着的男孩。他兴奋地说道。似乎比我还要兴奋。

晶莹的雪花,一片一片撒,留下一片纯白的心动

乐白家手机娱乐,他早已经和我没有关系了。你没事去找他干嘛?我假装生气地说道。

那么微小的幸福,只需一个微笑,就足以拥有

这样啊!墨有些失望。我的表情没有在他的意料之中。

那时冬季,那时,我们十九岁”

我低下头继续看书。

    【那时春季,那次心语】

可是我费了好大劲才找到的。这是他的消息,我写给你了,以后我都不管你的事情了。他说完便似乎有些生气地拿出笔来开始写。

1月15日,要返回那座熟悉的城市了

此时的我突然感觉自己竟不是那么渴望地想要知道我曾经深爱着的男孩的消息。我反而对墨的消失感到无比的生气。他消失只是为了找我曾爱着的男孩,不知为何,我的心中感觉有些不爽。

也不知那些熟悉是否依然

我没有将那张纸条好好的收藏,而是随意地塞在了包包的一个口袋里面。我觉得我不会去看的。我果真没有去看了。

突然想起曾经的点点滴滴,嘴角便不自觉上扬了

既然曾经选择离开我,我何必一直去在乎他呢!

从什么时候开始会不经意间想起你了呢

我是个很骄傲的女生。

琪丫头调皮的笑笑,然后鬼鬼地说:“你是不是动心了?”

我也是个很感性的女生。虽然偶尔会有那么点的理性。

“会么?我也不知道,只是即使动心了,也只能算是卑恋吧,”我呆呆的看着前方,继续说道,“因为卑恋就是很卑微的喜欢着啊,不敢靠前啊。”

墨重新回到我的生活里面,我感觉很开心。

琪说:“傻丫头,干嘛那样说自己,我希望你幸福呀。”琪的眼神很心疼。

我曾经一直想要努力的生活,快乐的生活。可是此时,我突然觉得,我一直在努力地快乐地生活着。尤其是有墨在我的身边的日子。

和琪分开的那些日子,我每天晚上都会让自己安静下来,想着她,今天的天色又暗了,我习惯性的抬头望向窗外,眼睛涩涩的。

我以为我们会一直这样。

琪,我想我又开始想你了。

后来发觉我错了。

这么久了,我已渐渐熟悉了这个城市,熟悉了身边的人,也渐渐熟悉了淡忘过去的感觉,但却知道有些是不能忘记的,遗忘是对过去最大的背叛么,我怎么舍得。

事实上,我习惯了墨在我的身旁,我习惯了这样生活。但是我却没能看透自己,就像墨没有明白他自己一样。

琪倔强的守着那个人的时候,我的心很疼,我说自己喜欢独自一个人,是因为我不只害怕被伤害,更害怕伤害别人,我不希望这样。

当墨带着一个有些羞涩,长相一般的女孩来到我的面前的时候。我还是忍不住难过了。但是我说过我是个特别骄傲的女生。我不想在墨的面前表现出任何的伤心。于是我假装很开心地笑着祝福他们。

我想,是该忘记受伤的感觉了,或许已经渐渐遗忘了

祝你们幸福。我笑着说道。我似乎听不见自己的声音了。

即使喜欢静静的听着歌,依然喜欢

说那句话的时候,我感觉自己异常的虚伪。虚伪得连我自己都不认识自己了。我不喜欢说谎,不喜欢骗人。我心里实际上说的是你们不合适,还不如分手吧。可是我说出来的却是祝福的话。

即使喜欢抱着腿坐着,依然喜欢。。。

那一天,我都处在昏昏沉沉中。我不知道自己要做些什么。我甚至失去了思想。到后来,我还是忍不住流泪了。我以为我再也不会流泪了。可是我还是流出了眼泪。

一个人的时候,还是喜欢想念,想念那些逝去抑或依然残存的记忆

在那一刻,我发现我早就已经不爱那个曾经深爱过的男孩。我不知何时已经爱上了墨。只是我一直未曾发觉而已。

我真的动心了么?

我哭得一塌糊涂,眼睛肿了起来。可是我不想要任何人知道。

不可以啊,不是说好一个人静静的么?

墨从未说过喜欢我。

还有还有,我们就像太阳与冥王星那样遥遥相望,你那么优秀,而我却如此卑微,没有美貌,没有智慧,更没有超越那段那以忘怀的记忆的自信

我想到这里,哭得更加恐怖了。

那么,就像对冰说的那样,静静的喜欢着吧,不去打扰你,也不去向世界坦白,连冰也没有告诉。

此时的我不只是寂寞。此时的我不知道该如何形容我那糟糕的状况了。

直到听到,亲耳听到冰对我说他喜欢你,我的心就痛了,我该怎么办?冰是我认定的朋友, 我还要不要继续喜欢下去,还是就到这里吧,不要喜欢了。

我突然发觉我只是个孩子。我以为自己不需要爱,实际上我特别的需要。

可我怕自己做不到啊,总是在人群中寻找你的身影,而你真正出现在我面前时,我又悄悄躲在了人群里,我究竟在害怕什么,我也不知道,看到你的微笑哦啊,我就会很开心,真容易满足,只是我真的不敢奢求太多

现在的我仍是个孩子,在渴望着别人的爱,可又害怕别人的爱。我会抗拒别人对我的好,虽然心灵深处是如此的渴望别人的关心和爱。我感觉自己将要流干所有的眼泪,然后成为真正冰冷的女生。

我很开心依然可以陪在你身边,即使只是以朋友的身份

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你的梦想就要达成了,当你的名字在我耳边响起时,我就想恭喜你,只是你那么淡然,淡然到让我觉得自己真没出息,或许你已经习惯了吧,看,我还真是笨的可以。

我没有再去找墨。墨现在也没有时间搭理我了。

抬头,望向窗外,戴着耳机,回忆这些这些,那些那些。。

我开始有些恨他了。

    【那时夏季,那次挣扎】

我觉得他既然不喜欢我,就不应该走进我的世界,还让我如此深的爱上他。可是我忘不了他,就像以前我忘不了曾经深爱过的男孩一样。我感觉我总是周而复始地做着同样的事情。我忍不住嘲笑自己起来。我真是一个傻瓜,一个笨蛋。

飞告诉我遇见了自己在乎的就要努力抓住,但,千万别单恋

我又一次失恋了。

我那么信誓旦旦的告诉他,才不会呢,一个人挺好的,况且单恋那么痛,我才舍不得自己经历

我们从未开始,似乎已经结束了。

可是。。。

我爱上了墨。

怎么办?已经喜欢上了,怎么放弃?一个人是好,可是一个人的我静静的喜欢你的时候会不会累呢?

可是我失恋了。他没有爱上我,他的女朋友既没有我漂亮,也没有我聪明。是个特别普通的女孩子。

我一直在跟随你的脚步,我努力努力的想让你把我当成不一样的存在,只是,我想你是不会看到我的,我想,或许还是冰适合陪着你

我觉得实在太不公平了。

可这只是我想啊,我也不知道对不对,我害怕你和任何人在一起额

可是我却无能为力。

记得在给冰发短信时是这样说的:“冰,我决定不再喜欢了,”却终究没有说出那句“还是你替我好好照顾他吧”

我没有勇气去告诉墨,我爱上了他。即使说了,一切似乎都已经晚了。

因为想把它当作永久的秘密的

我只剩下自己一个人了。

可是,却感到心痛痛的,在看到你的那一刹那

满世界的快乐,似乎已经与我无关了。

“我跟不上你的脚步,你也不会停驻看到我因为你的开心而幸福的笑容,或许我真的不适合喜欢你”

我拿出了那张纸条。上面写着我曾经深爱过的男孩的地址。我可以去找他,就像墨期待的那样。

这夜的心情冰应该看懂了吧,可是

他总是这样自作主张地去决定我该做的事情。

可是却不想去解释了。。。

我突然觉得,他其实并不了解我。我一直以为他了解我,我竟然将他当成了唯一了解我的朋友。

我埋葬了自己的心情,默默地。。。

最后我决定如墨所愿,去找那个男孩。

直至那日,他的突然出现

他叫恺,见到他的时候,他的身边已经有了一个可爱的女朋友。

牵起我的手说喜欢我的那个男孩,被我松开之后受伤的脸却依然在坚持微笑的男孩

他望着我,脸上已经没有了任何的表情。

他说有这样的勇气不容易,原来让自己真心喜欢的人知道自己喜欢他真的很困难

我们甚至变成了陌生人。

不止是我没有那份勇气

我感觉自己在做一件很愚蠢的事情。

从那以后,记忆里更多的是关于他的镜头。。

我们早就已经结束了。他选择了离开我,我为什么还要去找他,去让自己变得更加的冰冷?

那个牵着我手过马路的他,那个帮我系鞋带的他,那个跑很远只是为了帮我买我爱吃的地瓜,那个看到我因为害怕而紧张离去而慌张却依然淡定的慢慢带我走的他,

我望着他们幸福快乐的模样。突然觉得,整个世界都只有我在悲伤着。

还有好多好多,在别人眼里如此幸福的我也在渐渐比较起了和他在一起与和你在一起的不同感觉,或许那些微小的瞬间就是我一直追求的幸福,慢慢地都不确定对你的感觉叫不叫喜欢了,我拒绝着,是因为没做好彻底忘记他的准备,没做好把你从生命里隔离的准备,更没有做好把自己交给一个人的准备

我不会再去找恺或是墨了。我觉得他们对我太过残忍。我无法承受。我宁愿选择一个人生活。

直到那夜,蹲在地上的他,听着歌强忍泪水的他,真的令我心疼了

不过我觉得我一个人很是寂寞,尤其是想念来临的时候。我觉得我拥有的太少。每当我想要拥有的时候,便会失去。我这个可怜的女生,只能独自地悲伤,独自地流泪,却依然无法忘记。

那一瞬间,似乎真的明白了,对你或许只是简单的一种迷恋,抑或一种崇拜

我一定要忘记墨的,我不想自己整日不开心。我能够忘记恺,就一定可以忘记墨的。我在心中说着。

也明白了,这个人真的会给我带来我想要的幸福

我不敢去图书馆。那是个伤心的地方。

于是决定牵起他的手,决定试着去照顾一个懂得心疼我的人

我不愿意再流泪,可是我会忍不住流了出来。所以我只能逃避。

而于你,就已尘封,留存的只剩对朋友的留恋了

我觉得墨只是将我当成了他的一个朋友。可是我却把他当成了爱人。我一不小心爱上了他。我在不知不觉中忘记了我和他只是朋友,普通朋友。

“你就像我做过的一场梦,即使再过唯美,抑或疼痛,都已成为过往了,梦如今已醒,我突然感觉从你身旁走过时,就像与朋友擦肩而过般了”

我会在不自觉地时候叫出他的名字。我感觉我和他在一起的两年的相处是个彻底的错误。我们做着普通的朋友,可我实际上早就爱上了他。我突然感觉他在我生命中占据了很重要的位置。

---额...那个谁,那个即使我已经跟好多人说了依然喜欢用第三人称替我评论的你,那个无时无刻不在牵挂我的你,那个逼着我做好多不想做却对自己有益的事的你,那个明明很害怕却还是为我鼓足勇气做了好多好多的你...我一直在想....想你是不是真的相信忘记了曾经想要好好给你幸福的我,是不是在看到某些令人羡慕的情节时我却不在身边而黯然,是不是真的依然担心对你说了晚安的我有一天会因为某个谁而离开你..可是的可是,你能不能听我说,我没跟你说过永恒在你说要照顾我一辈子的时候,因为我害怕一辈子一开口就会变成瞬间,可是,从决定牵起你手的那一刻,就决定会好好照顾独属于我们的现在,所以,可不可以拜托你,选择相信,即使我不在你面前,即使我们的现在与设想或偶像剧里有千般万般的不一样,只因为我们曾经共同设定的未来,我一直叫着傻瓜的你还记得么?我们要加油,一起加油,咱们都要好好的,一直一直哦...傻丫头写

墨来找我的时候,依然是那样的单纯可爱。


可是他不知道,我已经不再是那个我了。我再也不可以和他一起随意地聊天随意地相处了。我甚至在心里面恨过他很多遍。我不可以平静地看着他,然后假装过得很开心很幸福。我只能选择逃避。

我相信相信相信真的相信真的真的相信,我没有不相信的理由呀,别用“拜托”这个词,不要用…我没有“黯然”,是很幸福,我的喜欢是我的自愿,我付出的只是我想做的,我不需要什么承诺,我也要什么回报,如果是我付出多少就应该得到多少的话,我会活的很累的,我只是在做一些我想做的…傻小子他不黯然他很幸福他遇上了傻丫头…傻小子回
但愿我们,一切安好

当我看到墨那双失落的眼睛时,我感觉我们再也回不到从前了。我突然觉得有些快乐。墨至少是在乎我的。

    【来时秋冬,那次终结】

其实我很想对着墨露出那久违的微笑,看着他的样子,感受他对我的好,然后一直这样下去。我并不奢求他能够给我一个满满的拥抱。只要我们像以前那样相处就足够了。可是为什么我再也无法面对他了?我并不想如此逃避的。

一年了,

我没有再回头。我曾说过我是个骄傲的女生,一直都是。我不愿意承认自己深深地喜欢着墨。当他选择离开我的时候,我便决定再也不原谅他了。我渴望的是爱情,不是暗恋。所以我没有回头。

一切仍在继续

那天过后,我一直过得不开心。我不知道为什么墨宁愿选择一个平凡的女孩而不选择我。我不知道为什么我在墨的眼中会没有一点吸引力。我无法知道。

我们的爱情,我们的友情,什么都没变

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变的或许只是时间

我想要找个男孩,然后开始一场恋爱。那样我便可以忘记墨了。可是我又觉得自己那样做太过残忍。我不可以去欺骗另一个男孩。我老是胡思乱想着,以至于墨离开我的身边以后我的生活变得一团糟。我总觉得自己缺少什么。我时常发呆,然后忘记自己接下去要做的事情。

夜深了,看着窗外依然漆黑的夜,依然鹅黄的路灯

我过了好长一段时间去忘记墨。只是我的伤口一直没有愈合,相反地,我甚至不敢和男孩子做朋友。我突然觉得男孩和女孩之间根本就没有友谊。我是如此的害怕着受到伤害。我害怕自己会再次流泪,无止尽的流泪。

我微微笑了

我开始花很多的时间学习。我其实并不喜欢我的这个专业。可是我依然花许多时间在它上面。我在向现实妥协。我以为我这样便可以忘记墨了。可是我又一次错了。

突然想起一年前所发生的那些,还是那么美好

我没有忘记墨。当我偶然间遇上墨的时候,我是伤心的。

我也开始在夜深人静时回忆起那年,那场雪,那些誓言

他看着我的不快乐,他也变得不快乐了。

那年,冬季

墨说我们那么久的朋友了,为什么你突然不理我了,给我个理由好吗。

那年,我们二十岁
回头一想,这样也只是念想,短暂的冬天在我心里绵延了整整一年,如今的又一个冬天,时隔三年,形色匆匆路过大一孩子的身边,不禁哑然,原来我距离那时已经如此遥远,此刻的我,也让皱纹爬上了脸,行走的路上,终究丢弃了曾经洋洋自得的爱情,也见证了太多友情的分崩离析,我感恩此刻仍陪伴我的那些人,高调的虚情,蹩脚的假意,谢谢你没对我带上那张面具,纵使太多的期望让这年冬天变得更加压抑,纵然我也无法预料14年的九月我会在哪里,三年前的故事放到今天多了些许回味,我想,我会遗忘这段日子,尘封这份回忆,虽然它终究会伴随这段白衣飘飘的时光雕刻在心底。。
---end

我没有回答。只是说墨对不起,我现在还无法面对你。


可是我好担心你。墨有些担忧的说道。你看起来并不快乐。

写在最后:现在是2015年10月,距离我们的初次相识已经五年,时光真是匆匆,我们相隔了大半个中国,那个我曾以为会和你有所不同的人也跟我再也没有了联系,连一丝丝动态都不得知,也罢,就这样让你们留在回忆里吧,愿都安好。

其实我一直不快乐,我是个虚伪的女生,我喜欢假装很快乐。这样你满意了吗?我说完迅速地跑走了。我边跑边感觉自己的心在痛。

我无法面对墨。我感觉自己真的很失败。我是如此骄傲。可是在墨的面前,我只是一个失去了自尊的单纯的小孩。我的所有的快乐和不快乐都表露无遗。我想要假装着自己很快乐,但是我没能做到。

日子就那样一天天的过去。我渐渐地不再悲伤,也渐渐地将所有的一切遗忘。

我一个人生活着,既不快乐也不再痛苦。我感觉每天的日子都是无聊甚至透着一种压抑。生活中确实缺少了些什么。也许是太过平淡了,以至于我已经不再会记起曾经有墨的存在,不再记起我们曾在一起快乐的相处过两年。

只是那天我不小心打开了墨的博客。我看到了他的一篇文章。那篇文章写得便是我和他之间的故事。我读着读着便伤心了。那些回忆又一次地展现在了我的眼前。我们是如此的快乐。可是他却说他深深的喜欢着我。只是因为太喜欢,所以根本不敢碰触我和他之间的爱情。到最后他爱上了另一个女孩,然后说希望我能够幸福。他甚至觉得和我拥有的爱情是他所承受不起的。

我宁愿相信他写得一切都是骗人的,那样我便可以很洒脱的去恨他了。

墨以为他的离开便可以给我快乐给我幸福,相反地,我觉得他不爱我。我觉得他实际上并不了解我。

他想要的是简单的幸福。他还希望我过得幸福,但是他觉得自己配不上我,所以他忙着让我过得幸福。可是他不知道,其实他自己便可以给我幸福。

我觉得我们的爱情太悲哀。我觉得我们注定了要错过的。最终我们错过了。

我觉得我不再敢爱上任何一个男孩,但是我不再恨墨了。我也没有再去找他,他也没有再来找过我。我最后把他的手机号删掉了。

墨毕业的时候没有来找我。我本来想要去看看他的。可是我怕看到他和那个女孩。我害怕我会忘不了他。于是我没有去看他。

但是我一直记着墨写在博客上的那些话。我知道他是爱我的。我们只是无法成为一对恋人而已。

我离开大学的时候,决定把我和墨的故事全部都忘记,那样我便可以重新开始我的新的生活。可是我并未做到。于是我把它写了下来。

我的故事似乎注定了没有结局。我依然没有爱情,没有梦想。我依然过着连自己都不清楚自己是否喜欢的生活。只是我会偶尔想起,有那么个男孩,曾经说其实很爱很爱我,只是因为太爱,所以宁愿放手。

然后我便感觉自己是幸福的。

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