乐白家手机娱乐-乐白家

情断西藏,总要有所畏惧的

作者: 情感  发布:2019-08-11

小时候不知道生命是什么,也没有去想过,觉得那是很虚渺的事情。当渐渐长大才知道我们能来到这个世界就是因为生命,然后又很恐惧有一天会失去,但是身边的人会失去,害怕到我不敢去思考去感受。但是有一天就是那一天我奶奶走了,一个曾经那么的鲜活那么亲爱的人走了,之前也有几个远亲离开但是毕竟感情不一样没有去体会。原来很痛很痛,在想她的世界突然变得很空很空。以往的一切就好像空气,你看不见摸不到只能感觉和呼吸才知道它的存在。

图片 1

图片 2

不忘

那一段时间我沉浸在悲痛之中,望着星空在问奶奶去了那里。但是生命就是这样,有出现注定着消亡,然后我爷爷,我外公外婆都一一离开。这就是生命,一段时间长河一小小的涟漪。这个时候我在想生命是否可以轮回,如果可以我下一次会在那里出现呢?那些爱我的我爱的人又会在哪里出现呢?是否这个生命里没有去珍惜的能在下个轮回里去好好拥有和珍惜。

图片源于网络

 

有时候,生活会慢慢过滤掉一些痛苦,选择性地去忘记让自己伤心的事,是为了让自己不去想,不在潜意识当中去提醒自己……

生命总是很匆忙的,忙得你没有做很多很多你想做的,甚至连一个想做的还没走好他就突然的走到一个尽头。我们每天在生活中奔忙,很多本来拥有变成了失去。在这个物欲横流的时代,我们总是欠缺思考总是欠缺安静。有时候我们不得不掉进钱眼里打混生活,走路的看着奔走的汽车总是在幻想,然后为幻想去奋斗所以有了理想。坐车的看着走路的也在幻想能散漫的走几步。我们到底想拥有什么?我也曾这样想过也这么的幻想和梦想过。但是此刻我只想能在维持温饱下平淡的活着,只要身边的人健康,不一定要求每天都快乐只要健康。

        小时候,第一次面对身边亲人的生死,那时所能理解的是原来生命很脆弱,生死就在一瞬间。现在,见到身边的亲人慢慢老去、生病,并被病痛折磨失去原本的模样,豁然发现人都是对生命有所畏惧的。

今年第三次读完这本书。

因为,如果不去想"死亡",这件事,我会觉得,我所爱着的人,仍然在那里,等着我回去……

我记得一个女人在别人问她最想的是什么,她只是说如果可以就是想她爱人能活着然后每天和她吵吵架,那怕是自己先道歉。其实人的欲望到了最后就是那么简单。但是我不知道生命是否可以轮回,因为我来到这个世界后我只爱着这个世界的人,关于前世只有无尽的幻想,然是空的很空的没有一张熟悉的脸孔。如果可以我希望真有轮回,在下个轮回能对所有爱过我的人说声对不起。在她们离开前没有好好的爱他们没有好好的关心他们,只是没心没肺的接受他们给予的爱和关怀。

        这次端午回到家里过节,爷爷还是病后的样子,并没有多大的恢复,生活还是基本上不太能自理,需要有人时刻照顾着。没有生病前,爷爷仿佛有使不完的力气,干不完的活,虽然明知道自己一年比一年老去,但还是不顾惜身体超负荷的劳作,总认为活着就要不停劳作。对于生老病死,他不以为意。直到有一天,突如其来的病魔打败了他,让他再也不能像从前一样从早劳动到晚,甚至连基本的生活能力也失去了。经历了这场病,爷爷侥幸活下来,但再也回不到从前,吃饭需要人端来,衣服也要人帮忙穿,自己勉强能走动,但再也不能独自出家门。到了这一刻,他想好好活着,觉得自己这一生以来很命苦,都还没享过福。现在的爷爷,怕自己走路不小心再摔地上,怕亲人们冷落他,没有以他为中心……生了病的人,总是变得很敏感,特别是老人,真的就像孩子一样,依赖着家人,情感已经是他们最大的需求。爷爷想好好地活着,面对自己的病,用他所有限的认知来看是他命苦倒霉。但是我想说,是他从未敬畏以及珍惜过生命。当他现在的活动范围不超过那个院子时,他怕了,他怕死去。

我没有一次能安心的从头读到尾。我总是在中间的时候想痛哭出来。为了摩卡,为了散兵。我经常以不同的ID去给散兵的网络灵堂献花。没有办法控制自己的心痛。
蓝色封面。看到的就是诱惑,这本书被我带来带去,带了好几年。没有办法得知摩卡的近况。偶尔零星的从天涯社区看到一些议论。与我期盼知道的,还相差很多。
有人说她和三毛一样。是个奇女子。而我只是觉得,她们,其实都是真性情的女子罢了。那么的真。有的人一辈子也不知道爱是什么感觉,他们在真真切切的爱过,失去过。重新站起来。摩卡支持三毛自杀,是因为承受了同样的切肤之痛。 三毛说,感谢上天,今日活着的是我,痛着的也是我,如果叫他来忍受这一分钟又一分钟的长夜,那我是万万不肯的。幸好这些都没有轮到他,要是他象我这样的活下去,那么我拼命也要跟上帝争了回来换他。
 摩卡说,爱与恨总要有个理由,总要有个极限,而当有一天我最爱的人死去时,我竟然会天真的想,原来这世界上最珍贵的,最奢侈的不是爱情,是生命。所以我说,如果你活着,我宁愿选择从未有遇到过你,那样就还有机会祝福你的健康和快乐,我也曾幻想用身体的残疾去换你的生命的延续,可这世界上没有第八号当铺,命运的掠夺和给予,除了接受我已经别无选择。
当岁月无情的将暖春,盛夏,凉秋,寒冬,这一年四季的美统统掩盖时,我对你的爱飘在第五季。生与死,我对你的爱,只能也永远飘在半空。

悲伤到极致,会嚎啕大哭,哭完了,擦干眼泪,告诉自己要学会珍惜身边的人,但是珍惜了,还是会失去,因为永远无法去把控生命,对生命,除了敬畏,有时候我束手无策。

我爱这世界和爱我爱的人,有时候尽管我错了做错了,但是能相互责备有时候不也是一种幸福吗?毕竟我们还拥有生命不是吗?

        同样地,老公的奶奶也在这端午节期间生病住院了,以前身体多好地一老太太啊!现在就这么躺病床上的,被病痛折磨得没有了精气神,也感到了害怕,怕生老病死的痛,怕什么都不知道了。见着亲人就忍不住哭,用晚上每隔一小时叫醒陪护女儿的方式来证明自己被在乎着,还不如说是想知道自己还活着,还能感受到生命的气息。在活着这件事面前,人都只会在有可能失去时才会意识到平日的糟践或忽视。当一个人快活着时,哪会想到病痛,哪会想到死去,总会觉得自己是最厉害的那个,生老病死算什么。当真的自己亲临时,旁人是唏嘘,当事人是害怕与后悔。

珍惜吧。没有拥有和已经失去都很痛,但是最痛的是你已经拥有了却又失去。

我说,我永远不想让自己再后悔,我永远永远不希望自己再有任何的遗憾,我想要去好好地珍惜……

版权作品,未经《短文学》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。

        大抵是我很小的时候就亲眼见过活生生的人突然就这么没了的经历,让我比平常人多了一份对生命的思考。我也常常会害怕死忙,我怕我死了这个世界上有血有肉会思考有自己行为意识的我就不存在了,不存在就是最大的不能感知。如果世间有轮回,生命有因果,那倒还好些,至少没那么彷徨害怕,总会觉得有一天自己还能再回到这个世界上。但是死了便是死了,生命便是真的终结了。我不是贪恋生命的长度,我是怕我的生命没有深度,到最后要离开的那一刻我不能坦然面对自己走过的人生。生老病死,人之常情,但总归是有所敬畏才好的,这样方能时时提醒我们自己珍惜生命,把握当下,努力活得精彩。

 生命如此之轻,生命如此之重。

"爷爷,等寒假我就回来看您,爷爷,您要好好保重身体"。


"爷爷,爷爷,您为什么不等等我?等我毕业之后再好好孝敬您"

无戒21天日更挑战第十天。

"爷爷,爷爷……为什么短短几个月,恍如隔世,我只能在梦里见到您?"

人在生病的时候,也许梦里才是现实当中潜意识的真实反映。上个星期,生病了,一个星期内昏昏沉沉,总是想睡觉,感冒流鼻涕,还边流眼泪,流行性感冒,风一吹,就流泪。

呆呆坐在椅子上,想起了以前在家里,每次感冒了,爷爷都会拿三九感冒药给我,关切地问我要不要去看医生……爷爷已经九十多岁了,我还让爷爷操心,我真不孝……

眼角湿了,没有凛冽的寒风,是无尽的思念。

一连几天,梦见了爷爷,梦境当中,一切都还是原来的样子,爷爷没有走,爷爷还在那里。在梦中,我像平常一样喊爷爷吃饭,吃完饭和爷爷一起坐在电视机前看新闻,看海峡两岸。爷爷也会义愤填膺地指责台湾当局领导人蔡英文的不对。对于时事政治,爷爷一直都很关注。

爷爷是一名共产党员,从我几岁记事开始,每晚七点钟,爷爷都会准时看中央新闻,直到爷爷走的那天晚上,爷爷也是看了中央新闻才去睡觉的。

第二天早上,爷爷却再也没有醒来……

一切突如其来,没有守在爷爷身边,没有听爷爷说最后一句话,是我不孝 。

所有最后的一切还是看了家里大厅的监控才看到的,爷爷关了电视机,走进了房间却再也没有出来……

第二天听到这个消息,还在实习期的我还在给孩子上着课,一下课后才看到手机信息。抛开所有的思绪,只知道那刻,脑子全是空白的,我做不到镇静,眼泪止不住地流,收拾完东西,请了假,打了滴滴直接赶回学校宿舍收拾行李回家……

我永远也忘不了那一刻,自己一个人在宿舍嚎啕大哭,我无法再忍受自己再失去任何一个亲人,我不相信爷爷就这样什么都没说就这样离我们而去……

小学的时候失去外公外婆,初一的时候失去和我最亲近的奶奶,初三的时候失去了自己的父亲,才二十二岁的我经历过的这些死别,已经给我上了无数次有关"死亡"的课 ,我永远永远不想再上了……我的心很痛,很痛……

一直在努力探寻生命的意义,一直在想什么才是生命的本真 ,无论我有多大的能量,我还是无法阻止生老病死,我只能不断地给自己心理暗示,最糟糕的都已经经历过了,世界上没有什么再可以让我感到害怕了……

但是我还是无法对"死亡"做到淡定,一想到昨天你还一直牵挂着担心的人,突然不在了,我还是会感到很难受,只是我不会再让自己陷入一种悲观的世界当中。

我还是会在生活当中笑,也会在夜深人静的时候,因为思念而哭泣,因为我不想忘记 ,不想忘记……

马路上,看到一些老爷爷老奶奶,我会忍不住多看几眼,几眼就好。我在想,要是爷爷奶奶还在该有多好……

爷爷喜欢吃棒棒糖,每年暑假回家,我会给爷爷买一袋棒棒糖,我和爷爷一起吃棒棒糖。爷爷每天早上都会去散步,和一群老爷爷聊天。暑假的一天早上,我到街道上找爷爷 ,看到爷爷正缓缓拄着拐杖向我走过来,我很开心,我找到了爷爷……

每一次的夜深人静,每一次的思绪泛滥,每一次的心痛,只有我知道。白天,收起所有的悲伤,在别人眼里,我还是那样没心没肺快乐地活着……

因为我知道,我的爷爷奶奶,我的外公外婆,我亲爱的父亲,在天堂看着我,他们希望我快乐地活着,我不想让他们失望……

在爷爷走后的一个星期,走进电影院,看了《寻梦环游记》,不知道为什么,我没有哭,我不敢去联想,不敢去想自己的家人 ,不是怕在电影院崩溃……因为我的心,曾经已经千疮百孔,自己一点点在缝补……

我能做到的就是不忘,永远不忘。

电影里说"在爱消失之前,请记住我"而我想我对家人的爱永远不会消失,直至我消失在这个世界的那一天。

当然,我会好好活着,珍惜身边所有的人,好好善待每一个生命,把生命活得更加有意义,同时,我也希望自己可以更加勇敢地去面对一切。

这样,就算有一天,我也难逃生老病死,但愿也能无怨无悔。

本文由乐白家手机娱乐发布于情感,转载请注明出处:情断西藏,总要有所畏惧的

关键词: