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告别十年,上海之恋

作者: 情感  发布:2019-08-18

感谢上苍的公平,过去被友谊伤透了心,现今赐予爱情弥补了我,让一个失意的女孩,尝到了爱情的甜美。青浦、朱家角、佘山,公园、商场、电影院等,都留下了我们的身影,留下了我们的欢笑,留下了你我爱的足迹......

鸾见其影而悲鸣,一夕不止,而绝。
一个人的江湖又有何不可。
我一直以为走过很多地方,路过不同的风景,人生也会因此而丰富起来,过去种种也会随着时光而慢慢变淡。都说岁月会给你最好的礼物,它将你磨练至沉静,在脚踏实地中寻找到自己努力的价值,但未来里最恐怖的也是岁月,它一点点抹杀记忆,将那些不重要的事情一点点剔除,最后留下的愈加刻苦铭心。一直以来,经历了那么多的平凡,在别人故事里寻找感动,却无法感同身受,何其悲哀。每一段往事自成一曲,奏后便罢,无法循环。看客只看到的只是事情的一面,由讲述者单方面的倾诉,在一开始已经变质。妄加评论或盲目的将自己代入,也不会使故事变得完整。你永远都想不到当初不经意的决定,会对日后,会对他人产生多大的影响。追悔莫及,也只是庸人自扰。
主公述于瑚姬,幼时与窈七青梅竹马,公主送玉佩于二人,许下婚约。幼时曾命在旦夕,获救于都都虞,昏睡中,窈七目光从未离开片刻。而后为固统治,与后入贵室结盟,毁婚约,弃七妹。窈七日夜癫狂,终受疾,不得已而离家,自此杳无音讯。
“是窈七,她就是想让我认出她来。”
无论时间如何推移,放不下的还是念念不忘。当初窈七入道姑门下,起因于与六郎婚约无果。还是爱着的吧,当日如何为之疯狂,肝肠寸断,不忍苟活,视生命如草芥。相守终生,是每对情侣相爱时的梦,奈何梦醒时分太痛,连梦都想一同撕碎。
乐白家手机娱乐,窈七听母亲讲述青鸾舞影的故事,思及往事与娘娘,手握玉佩掩面而泣。
还是会有不甘吧,明明已有约定,却又轻易被抛弃。渴望被认出,被记得也是人生常态,没有人可以躲过自我认同,而对自己最大的肯定便是来自于他人对自己的看重。仿佛只有被看重才能被记得,才会有自己存在过的价值。往事不是一场空,它真真切切的存在着,历历在目。如果只是一个人的独角戏,那还不如梦一场。来自自己喜爱之人的在意,往往会使自己更加心安,自信也大抵源于此。可是我们忘了时间开的玩笑,人会随风散,真正的心安源于自己内心的坚定。
汝剑术已成而道心不坚。
因见敌方幼子可爱,父子之情真挚而逗留,耽误刺杀任务,隐娘被道姑呵斥。恻隐之心,也大抵如此吧。六亲不认,斩断情丝,遁入道门,一心杀戮,这应该是隐娘应有的姿态,或者说这是嘉信公主培养隐娘的目标,只是她并没有想到自己的期待会落空。一手培养起来的女刺客非但无法断绝养育之情,就连爱情,也隐于心间。看着魏博江山,杀魏王,必乱之。看着主公家庭,宠瑚姬,爱幼子,杀人夫父,家破人亡。或许是她尝尽了亲情缺失的苦,爱情丢失的痛,她不愿意让别人再去重蹈覆辙。
她只是默默地看着,然后危难中出手,或救人,或自救,仿佛这一切都与自己无关。她看着一切有条不紊地进行着,父母健在,祖母安康,而爱人身旁又有了新的人。那人柔似水,善歌舞,解人心,不似自己般咄咄逼人,招招致命。这些生活原本就不是她能够参与的,她出席与否,已无力再填补这些年的空白。那就,走吧。藩邦百姓平安,父母安康无忧,而初恋也安好。罢了,那就这样吧。
于无声处显有声,尽是情,满是戏。这原本就是隐娘自己的江湖,而我们都不是一类人。父母的期待,师长的要求,甚至连恋人的幻想,都塑造出他们想要的你的形象,他们以为你应该就是他们认为的那个样子,而你却与之不符。假想和现实频频冲突,到头来你才发现,这只是你自己的江湖,穷极一生,做自己的梦。
成长需要自己看过不同的风景,走过不同的路,或许有那么一瞬间豁然开朗,也许这一刻永远不会到来。且走着吧,总会好的。

  十年总会经历悲欢离合、难割难舍、含泪告别,然后慢慢懂得亲情、爱情、友情,因为这就是成长。虽然现在还不太懂。总比十年前傻傻的以为同学仔是最好的认知好很多。原来亲情、爱情、友情都重要,没有次重之分。友情的升华是爱情,爱情的升华是亲情,它们是处于不同的境界,每一种境界都有不一样的精彩。

       我觉得最后结尾有点千与千寻的味道,变年轻像是在做梦,但是那个发夹的存在又代表了希望,年老并不可怕,可怕的是苍老的心!谁不想做返老还童的梦,想去完成年轻时的梦想,但是处在年轻的阶段又不知道自己正在想要的是什么,在这里挥霍青春,消耗生命。等青春一去不返的时候,你又知道自己正在想要什么想做什么时,你已经没有资本啦!生活就是这样矛盾与残酷,但是生活又能给你希望,那就是爱!
        爱包括亲情、爱情、友情等各种人类之间的情感,电影也是人们一个美梦的希望吧!戏里人生百态,为什么爱情片这么大受欢迎,那是因为一大波憧憬爱情、深陷爱河、爱情受伤的人在戏里寻找希望。举例来说,为什么去年的《泰囧》能大火,首先剧的质量很好这是基础,但是根本的还是人们在现实生活中太憋屈,也就是人艰不拆,人们需要一个发泄口,人们已经承受了太多现实的痛苦和压力,希望能从电影里开怀大笑,这也是寻找希望的一个途径。
         电影的前半段很搞笑,后半段很催泪!看到年轻的吴未顺和导演各种暧昧,我就不厚道的想要是导演知道对面的这个女孩其实是一个70岁的老太太不知道会是神马样的心理。这个年轻的女主也真是演技高,能把一个70岁老太太的行为动作,说话神情等演艺的活灵活现,还有最后和儿子的一段话也真是很赞!我一直都觉得亲情是任何情中是最重要的,一个人如果亲情都能舍弃,那他什么都能抛弃了吧!
        最后,我觉得趁年轻的时候还是好好的做自己想做的事情吧,尽量不要留下遗憾,因为生活并不像电影里演的那样再给你一次青春的机会。
         第一次写影评,写的很乱,只是自己的一点观后感吧!

恋爱的感觉真好耶!天仿佛更蓝了,阳光显得更灿烂了,每一天都是那么多彩、快乐!你的温柔体贴,你的热情似火,把我整个心陶醉了。

  十年了,是时候告别了。我爱的人,爱我的人,那些快乐的过往,那些心酸的旅程,那些痛苦的煎熬,再见了,我又该上路了。空气越来越差,眼睛越来越模糊,我快看不清前方的路。我的心点着一盏灯,那是梦之火,永不熄灭。

你说我是个特别的女孩,有一颗不平凡的心。我却被你那双深邃而略带忧伤的眼睛所吸引。我遭遇了风雨,伤痕累累;你经历了艰难坎坷,在沉默思索。你为我疗伤,我为你解答人生。我感动于你的善良,你惊讶于我的见解。就这样,我们熟悉了彼此。

  外界好纷扰,我心好惆怅。有时候真想成为奥特曼,把所有的怪兽赶光杀尽。面对那些蛮横、霸道、不公、挑衅,我有千千万万种心情,亦有一个又一个不一样的梦想。这些梦想我不一定都会去完成,原因为有些我根本不可能完成,有些就算我完成了,结果不过是徒劳。我是有太多的梦想,就像一颗花心,说不定要征服你就是我的梦想。即便如此,最初的梦想我都不会忘,我说过我要到达。因为不变的是我的心,就像我的情、朋友对我的情。

无情的岁月,淹没了多少往事。梦中的你变的清晰起来,你的眼睛依然深邃,你的笑容依然迷人,你的的鼻子还是那么挺直优美。梦中再现你的温柔,我仿佛回到了从前,幸福又甜蜜,我再度被你感动。

  十年前我是什么样,如今记不全。而我却很明白,十年前我十一岁。那是一个对于身边事物似懂非懂的年纪,那时不懂什么叫友情,不懂什么叫爱情,不懂什么叫亲情,事实上现在对于这三者也不太懂得,那时我只知道我有很多的同学,我有很多的快乐。还有一点我很明白,我有一个梦想,这个梦想陪伴我多年,陪我度过悲伤、失望、无助的每一分每一秒。

渐渐地我开朗起来,我发现你也变的乐观了,并时常语带幽默,引的我大笑。看到我这么开心,你也笑了,没想到你笑起来这么迷人。我看的呆了,但马上想到,你长的那么英俊帅气,而我却是这么矮小平凡,做啥美梦?我自卑自惭地低下了头。而你却把我的头抬起,强迫我面对你。你正充满深情地注视我,我的心怦然一动。你没有说话,我却从你的眼里读懂了一切,我好象知道将要发生什么,紧张地闭上了眼睛......你轻轻地问:“吓到你了?”我慌乱地点点头,又摇摇头,你“噗嗤”乐了,打趣道:“别怕,我不会把你吃了。”我羞恼得用手捶打你,你趁机抓住了我的手,把我拥入了你的怀中......

  眨一眨眼,十年很快过去。真是十年如一日,说得一点都不假。这十年我渐渐懂得外面的世界不单纯,并非自己想的那样。我开始明白原来三聚氰胺是大头娃娃的罪魁祸首,我慢慢看清道貌岸然的官员,看清那些腐败的现状。我看到了同胞拿毒大米毒馒头毒腊肉来残害原本善良的同胞,我看到了这样一个本身就不太平的国度有无数的民众在相互投毒。我有时很愤怒,可我无能为力。有时我心很疲惫,有心无力。我总觉得我该有责任感,我也应该愤慨,我也可以谩骂,这些都没错。因为我已经是位公民,是位中国公民,更重要的是要我成为一位好公民。我不管别人怎么看,也不管别人怎么看我。暂且不说我能为社会做多大的贡献,但是我绝不会危害社会,不会成为社会败类。

分手的时候,你默默送我,我理解你此刻的心情。你没有埋怨我,尊重了我的选择,这让我更加内疚和难过。割舍了这段情,就如撕裂我的心,我已痛的麻木了。天空有微弱的阳光,无法温暖我苍凉的心;周围的热闹,却无法打破我们之间令人窒息的沉寂;游客那一张张笑脸,无法感染两个失去表情的人。我很想和你永远这样走下去,哪怕没有一句话语,但车站还是到了,我们被迫停下脚步,互相注视着,想要把彼此的样子刻在脑海最深处。

  十年,对于某些人来说它是人生中的一段旅程,的确是如此。十年,可以让你万水千山走遍;十年,你可以做你想做的一切。告别十年,有些人把它写成一首歌,有些人把它写成一部小说,有些人把它看作是一场梦。纵有千万种的告别,可那过去的十年在你内心永远是抹不去的。因为在这十年里,总有你的酸甜苦辣、喜怒哀乐,总有你的梦,总有你要梦的。十年有太多太多的说不完,那都是属于你的。告别十年,又是新的起点,我在迎接下一个十年。

然而,快乐的时光总是很短暂,美梦常常会被惊醒。我们的交往遭到了父母强烈的反对,原因是你的家乡太远,而我又是家中唯一的女孩,父母舍不得我嫁那么远。我顿时陷入了两难境地,一边是要和我共度一生的恋人,一边是把我养育成人的父母。亲情和爱情对我同样重要,难以取舍,而无论哪种选择,都是残酷的。我的心在两者之间痛苦挣扎,最终,我感情的天平还是偏向了亲情。养育之恩大于天,我还未曾报答,又怎可再伤父母的心?我要做个孝顺的女儿,也只有忍痛舍弃爱情、负心于你了。真的,真的对不起!“我们不得不承认缘分的重要与无奈。”——这是一个朋友给我信中的话。

  十年,那些与我恋爱、与我一同探究爱情的姑娘们,你们让那个羞涩不懂表达爱的我慢慢成熟起来,你们在我的人生中经过,然后留下属于我们的故事,让彼此在夜深人静的时候回忆,回忆那么甜美。但愿你们过得好,甚至比我好。多幸运有你们陪伴,十年好精彩。

上海不是你我的故乡,却是我们相识、相爱、又离别的地方。

  以前总想快点离开父母搭建的避风港,总觉得不再需要父母的看护,更不愿父母把自己当作孩子看待。可是当我不再是孩子的时候,我发现离开真的舍不得,天各一方真的很眷恋,也慢慢体会到父母的牵挂多么浓烈,体会到父母的用心良苦。我也开始明白即使是十年前,哪怕是下一个十年,又或者是再过几个十年,我们仍旧是父母的孩子,是父母一生的牵挂。

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  每当我累了,每当我笑了,每当我放假,每当我念家,我都会打个电话回家,我不会再像以前那样不爱接家人的电话,更不会像以那样不耐烦家人的电话。我也不会像高中那样每当放假就不愿回家,现在感觉回家其实就是一件活在这世上最开心的事,与马路边那些流浪者相比,有家回,真的很幸福。

叙完我们的故事,记下了一段美好恋情,我轻舒了一口气,感谢昨夜的梦,让我再次找回爱的感觉。你最后对我说的“珍重”两字,埋在心里很久了,如今,我也真诚向你道声:珍重!不管你是在天涯,还是在海边,我祝你永远幸福、平安!

  我很庆幸十年我这个梦想不动摇,我也相信不管是下一个十年,还是下几个十年,我的这个梦想都不会遗弃。也正是这个梦想,我才会到我如今就读的大学来。父亲是我小学里的老师,每天放学我都搭父亲的摩托车回家。我很享受那种坐在父亲后面抬头仰望晚霞的愉悦之情,当然更重要的是我不用步行回家。

那以后,我们就失去了联系。岁月渐渐磨平了伤口,也渐渐模糊了记忆,可昨夜的梦,把往事又拉回到了我眼前。

  感谢父母给我梦想的资格,感谢朋友给我梦想的选择,感谢这世间给我梦想的权利。这是十年来我最真切的心声。十年只不过是短暂的告别,新的起点,再开始下一个十年。感谢你,感谢他,感谢她,感谢你们,感谢他们,感谢她们,还有感谢我自己。因为有你们,我的生活精彩万分。因为你们,经过灿烂的十年。我的人生与众不同,我的生活千千万万种。

那段情已过去了太久、太久,以致于一切都变的模糊了。要不是昨夜梦到你,我不会打开那尘封的记忆......

  于是,写作又成了我的梦想,是我的第二梦想。杂文,是我的生活,我的心情,我的感受。小说,是我的人生,我的故事,我的未来。这样一个梦想我会坚持,就像坚持第一个梦想那样。我答应过我自己。

我因情伤心碎在流浪,你为生计责任在漂泊。茫茫人海中,我们走在了一起,可谓有缘。

  我总觉得十年前我很单纯,没有太多的杂念。每天只要有一包七宝一丁,每天只要能完成作业,每天只要能受到老师表扬,仅此而已,我就会很快活。从来没有想过有一天在回家的路上会遇到坏人,被坏人拐去。我不这样担忧,是因为身边的同学都很好人。

我好怕卷入爱的旋涡,也曾一度地疏远你,可你那目光,那笑容,却时刻追随我,我抗拒不了。我真的败了,败给了感情,我终于接受了你的爱。从此,白马王子和灰姑娘的故事在你我身上上演了。

  于是,我慢慢发现十年间有太多的东西会变,就连责任感都会改变,又一次相信世间没什么是一成不变的。十年前,只要努力做个好少先队员,不乱扔垃圾,时刻保护红领巾,每天一次敬仰五星红旗。现在发觉之前自己的世界观太简单了,总以为不这样不那样,一切都会变好。原来那只是个童话的世界,我们是要成长的,那样的世界终究不适合我们。我们要面对现实,面对残忍,面对恶心,面对丑陋,面对黑暗。其实这些都算不了什么,更悲催的是,有时我们不得不面对内心扭曲、思想分裂的自己,直至习惯为止。当然我不愿妥协,我也相信十年前的自己也不会妥协。

就让我为那段情谱一首恋曲,留下美好的回忆。必定,人的一生中真情太少、遗憾太多。

  有一次,有一位老师半真半假笑对我说,现在是你父亲开摩托载你回家,长大后,你要开轿车载你父亲回家。我听了不语,只是牢牢把话记在心里,还把老师那个笑容放心上。至今不忘。这样的一句话,那样的一个笑容,我时刻记心上,一直到现在。所以当我在填志愿纠结选哪个专业时,我毅然选择了我最初的梦想,选择了汽车专业。

车子来了,你终于说了两个字:“珍重!”我上车的一瞬间,忍了好久的泪一下子流了下来。车开了,从车后窗看你还呆呆的站在原地,一动也不动,你的身影越来越模糊,最终消失在人流中......

  可是当我慢慢长大,我意识到自己以前太幼稚,我也发现我不能再像以前那样童真了。七宝一丁再也不能满足我的食欲,每天完成作业是必然的,老师表不表扬自己已经无所谓了。我要分清哪些是好人,哪些是坏人,哪些又是不好不坏的人。我开始想很多,总想去远方翱翔,总觉得自己有无数个梦想。可我又说不上自己在想什么,说不上自己在梦什么,更不清楚自己到底要去何方,我只是牢牢记住最初的那个梦想,自己最初答应自己要做的事。

  我总觉得我天生被动,很感谢那么多的朋友能宽容我,接纳我。他们让我感受不一样的快乐,让我享受不一样的生活,因为我们有同样的心声,当然也离不开他们的友善。我本不是爱看书的孩子,直至有一天,我的朋友介绍了一本韩寒的书给我看,结果我看了一发不可收拾,慢慢热爱上看书,就连在备战高考的期间也在挑灯夜读。现在回味起那些日子真甜。后来我爱上了写作,再后来我开始写我的杂文、写我的小说。我把我的杂文发到我的QQ空间,与朋友一同分享。我写我的小说,里面有我的故事,还有我的未来。很感谢有朋友们的支持,我不否认朋友们的支持是我坚持写作的少许动力。真心感谢,十年又十年再十年,一路有你们真好!

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