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管住自已的嘴,傅园慧教会我的人生课题

作者: 情感  发布:2019-07-12

曾经虽然我很努力的试图原谅跟包容,后来才明白有些事不是只要努力就能做到的。

对于此事,令我非常佩服的是,她似乎完全不受影响,继续做自己,并且在第二天拿到了铜牌。(话说,她自己都没发现自己竟然得奖了的那一段视频真是笑死我了)当然,虽然超过90%都是爱她的,但是阳光背后是有影子的,所以免不了开始有人说那些她在炒作之类的话语。这个世界永远存在着怀着阴谋论想法的人。但是我想,她怎么会在乎这些呢?她也根本没有炒作的必要好吗。。今天刚好听到一句话,说得特别好。那句话是:“在你做了一件事后,90%的人都说好,10%的人评击你,那么,只关注那90%的意见就好了,不必纠结于那10%让你难过的话。”是啊,只要我们不伤天害理,也没有做什么对不起天地良心的事情,确实不必去纠结于那些一小部分负面的话语,因为我们永远控制不了别人的想法和嘴巴。而且,你又不是我,怎么知道我曾经有过什么样的生活和过往?又是根据什么来评论呢?


经历过一件事。本来无心的一句话,说与旁人听。殊不料,此人误解了我的意思,也或许是没完全弄明白我的意思,又说与他人听。这样,你传我,我传你,等传到话语中的当事人的耳朵里,早已变质变味,自引起不愉快。后来,他细细想明白,觉得我不是那样讲话的人,坦诚讲与我听,方才解除误会,冰释前嫌。自此以后,也长了教训,少与人说长短。闲聊的内容多了去了。

终究是让我明白了古人的“鸡

“我有这么快?我很满意!”

记者问:“是不是对明天的决赛也充满希望?”

“没有,我已经很满意啦。”

走着走着,才发现只剩了我一个人。对面的你什么也没说,就突然搁浅了,消失了,没了回应。

管好自己的嘴,也就是要加强自身的俢养。多读书,多思考,多和优秀的人在一起。群处管住嘴,独处守住心。让岁月中那些遇见过的人和苍老的过往如溪水般细水长流。

是你,让无暇的友情沾染上世俗的尘土,本如雪莲花般的纯洁荡然无存,一切原本在我心中的美好被破坏殆尽!

丁一晨手绘傅园慧表情包

起初我还为你找各种理由开脱,再三地自我安慰,无限地放大自己的理解和体谅的能力,或许是因为这样,或许是因为那样,就是不愿意相信自己的直觉:你没兴趣了,你不喜欢听了。

有些事,有些话,别人讲与你听,是信任你,想找一个倾诉的对象。那么,你就乖乖做好听众的本份,把那些不为人知的事与话烂在肚子里。等有一天,所有的往事风轻云淡的过去,你可能收获的是一份纯纯的淡然且长久的友谊。

或许在未来某个未知的日子,我会缅怀这段曾经拥有而而今已成历史的友谊 !

你看,高冷起来的她也是特别有型。这算不算是静如处子,动如脱兔呢?我想,其实她做梦也没想到就凭一个采访她会如此的走红,成为关注点,简直所有的网红都必须靠边站了。不止如此,还有人根据她的萌表情画了漫画系列,而如此萌的漫画也都在一夜间走红了。简直画得太有属于她的神韵了。(我才不告诉你我速速的收集起来了。)

你不再喜欢这样子,我不怨,但难以接受的就是,不信任,不坦诚,什么也不说,本不该冷处理的非得冷下去,沉默不语,冷暴力。

俗话说:祸从口出。生活中有很多事都验证了这句真理。好好的一件事,因为说的人多了,就有了不同的版本,不同的人有了不同的理解。到最后黑的变成了白的,白的也能染成黑的。其事情的真相终归只有当事人清楚。旁人终究是旁人,只不过多了一些茶余饭后的谈资而已。

岁月静好,只是这段友谊已然不再!

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虽有执念,但未偏执,你怎么想我还什么都不知道

版权作品,未经《短文学》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。

曾经想把一切统统埋葬,哪知记忆的种子却如沐春风般肆虐的生长,诠释着不可磨灭的一切。


去年飘雪的时候,是那样的心境,今年却是这样子的,截然不同。今年的雪花虽然不是去年的雪花,可还是雪花,质未变。

在面临一些让人情绪激动的事情的时候,一定要提醒自己先冷静一下,不假思索的脱口而出。往往会令人反感,惹人厌恶,激化矛盾,而致关系恶化,导致不必要的财产经济损失。

让我受伤的不只是你的行为,你的态度也着实让我痛心疾首:再见面时你的泰然自若让我不明白是何种境界让你做到了波澜不惊而若无其事的淡然处之。

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可现在怎么也走不通了,那时我可以无所顾忌地,想说就说,如今,我会考虑你听了可能会不高兴,会不喜欢。我就知道,你我已经到了头。

但愿随着时间的推移,这份友谊能历经沧桑,沉淀下变质前的绚丽!

一直以来,奥运会给人感觉都是特别的严肃,而且,大多得奖者或是输了比赛的参赛者似乎都有个固定的套路来回答问题。但是,她的不按牌理出牌,简直让大家眼前一亮,沸腾起来。所以,从昨天开始,我就被我妹以“傅园慧”这个名字荼毒了一天,看了她的无数的视频和她微博的自我调侃,然后。。我也由路转粉了。老实说,对这届的奥运,我其实没什么关注过,唯独关注了她。。。而且还很有强迫症的一直重复的看。感觉要收录起来,下次心情不好的时候看下,是很自愈的。

我用能想得到的各种理由掩盖这种直觉,那是绝对不可能的,你不会是那样子的,你是有苦衷的,不然肯定会告诉我的,说好的,要坦诚,信任,不管怎么想。

或许友谊本身就是易碎品,不然怎会如此轻易的就支离破碎;又或许是这份友谊在我心里的重要,以至于让这残存的碎片伤得我体无完肤,痛苦不已。

这一段是她在比赛后被采访的一段话。其实她实实在在的表现出那种努力生活,对每一刻都是尽力而为,而后问心无愧地心境。而且她不止有如此心境,还做得到撇开世俗的观念,认真的做她自己。快乐就表现出来,满意就称赞自己。很多人渴望自己能如此做到,但是却太少人做得到这一点,所以大家对她的“萌”感觉特别亲切。我觉得或者我们都曾经有过那样的状态,但是随着渐渐长大,世俗对我们一层层套下的枷锁,和各种条规下塑造出来的这种面具,让我们很多时候连原本自己的内在都忘了。我觉得大多人都曾经“任性”过,但是总是因为那个任性而吃了苦头,所以就会慢慢的约束自己,甚至告诫自己。很多人都活在既定的轨道里,一旦脱轨就内疚不安,没有安全感,甚至觉得会受到别人的歧视(很多时候,事实上也确实会受到指责和歧视)

远隔天涯又怎样,几句话,也一样能感受到你的存在。

曾经以“人非圣贤,孰能无过”来解释,后来才发现那不过是个开脱的借口罢了。

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可时间,这么长时间的冷漠,已给了足够的证明。不得不接受,这已成了的事实。

肋,食之无味,弃之可惜”的无奈,复杂,纠结的意境。

爱自己,成为自己是我们毕生需要学习的课题。希望她继续的成为自己,而我,也要向她好好的学习这一点。就如著名德国哲学家叔本华在《人生的智慧》这本书说过:

为了那些感动,我不会轻易搁浅,更不会主动放弃,会一直把你当成最可信的。但如果你先离开了,不喜欢这样了,我也会理解,安然地接受,不再勉强。毕竟,没兴趣了也是人之常情。

曾经内心很矛盾,纠结,挣扎,后来选择了有意无意的逃避,刻意不去回想过往。

当然,能够让她有如此似乎大咧咧的性格,家庭对她的爱一定不少,也不会是那种约束孩子的家庭“生产”出来的。或许大家觉得她的神经特别大条,也或许是由于很多事情都很看得开而导致的。但是,我觉得很多时候,越是这样的姑娘,其实内心却是越细腻的。她只是习惯把烦恼留给自己,或是说尽量习惯不去想烦恼这件事。而且,她了解自己想做什么,和想要什么。所以,就算在身体状态都不是很理想的状况下,她尽量的做到自己能做的最好,不抱怨,但是也不忽略自己的努力。

柳树的叶子柔嫩,却比杨树的更能忍耐寒冷,绿中透黄地飘逸着。靠近岸边的几棵,跟春夏的并无二致,依然鲜绿的模样。

曾经以为我会很伟大的既往不咎,却不知是如此的艰难,或许有些事真不是我们想象的那么容易。

我们唯一能够做到的就是尽可能充分地利用我们既定的个性。因此,我们应该循着符合我们个性的方向,努力争取适合个性的发展,除此之外则一概避免,所以,我们必须选择与我们个性相配的地位,职业和生活方式。

我不知道,你什么时候才能不忙,但我知道,你一直发着朋友圈。

一段变质的友谊让我伤心到无以复制,而你却连一个“对不起”都如此的吝啬。

连表情都充斥着运动细胞的傅园慧

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一切皆因你对友谊的亵渎!

高冷的傅园慧

可以不喜欢,但没必要再去伤害。

曾经想丢失过往,割袍断义,从此划清楚河汉界,却因客观或主观种种的种种让我欲投鼠而忌器。

如果你早说了,我知道你不喜欢了,烦了,没耐心了,几句话也不想听了,我又何苦会一次次跟你联系,可怜巴巴地求施舍一样。

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纠结了这么久,曾一再认为是自己太偏执,太任性,太认真,抱着执念不放手,偏要去拿不属于自己的东西,即便受尽折磨也不放弃。为这份执念,也曾一再自责,强迫自己去忘记,不要再去想。

原本以为那句匿名的“对不起”是发自真心,怎奈只是昙花一现而已。

等,从早上等到了天黑,从今天等到了明天,一天天,一月月,也是永远没有时间了。

现在真的到了这时候了,很简单的事,却因这种沉默、冷漠,让我纠结了这么久,虽然也悟了,却付出了这么大的代价,鬼不鬼人不人的,原本不该有的。

只是觉得遇到了,感动了,就要好好珍惜,不轻易错过,用心经营好这份感觉,维系好这份关系,这种很美好很纯粹的,世俗障碍以外的关系。做到这些,并不艰难,只要用心去做,只要有心,就行。

人和植物是不一样的,没有四季更替,没有循环往复,只是一味地往前走。曾经的人,过往的事,不会再回来。

阴暗的地方,积雪还在,零零落落的,给阳光添了些冷意。那棵紫薇还在,却只剩了根,不知道工人为何非要把枝头砍去,想到它曾经那么枝繁叶茂,花团簇簇的,心里不免有些落寞。

可一静下来审视自己,就发现内心深处其实并不是这样子。还没有为了一个人,一段情,到了丧失理智,几近偏执的程度。

而这些东西,尚不到双方默契和心有灵犀的程度时,是需要沟通交流的,不然,本就天涯一方,还能再有什么。

于是,就有了后来的一切。

可以释然,但不知还能不能再像原来那样,对你可以,无限地信赖

你很忙,你只是沉默,你什么也不说

我微信,我短信,无论我怎么敲门,你明明就在,听见了,也是不开。

你总是说忙,有空再聊。好吧,要是忙,就不说,等忙完了,也可以。

为了这段本很单纯本很简单的情感,费尽了周折,耗尽了心思,以致陷入了不想要的状态。

一切都已明了。可以释然,不再计较,但不知还能不能做到,再像原来那样,对你可以,无限地信赖。

在你那里,我不再是座上客,成了路人。

你明明握着答案,却沉默不语,一丝不漏,让我苦思冥想。

我捶胸顿足,声嘶力竭,甚至可怜巴巴地乞求,想说几句话,里面的你依然无动于衷,冷漠,无视,不理。

再过一个多月又要立春了,何必再如此落寞。反正这些花花草草的根都还在,只是换了种状态,睡眠过后,来年还会再回来,依然生机盎然。

有句话,“你可以什么都不说,但时间总会告诉我。”

你可以什么都不说,但时间还是告诉了我

人与人之间的坦诚信任,比爱与不爱重要得多。可以不喜欢,但没必要再去伤害

人的这心情,这状态,要是也是如此,失去的还会再回来,美好的还会再重现,那该多好。

今天的阳光很好,又来到了这个小园子里,一个人,走一走。

你只是沉默,什么也不说。我再问,你就说我想得多。好令人无语,我还什么都没说。

总以为,曾经敞开过的心扉,相互信赖的,怎会轻易就关闭了,我的是如此,就以为,你的也是。

​曾经的人,过往的事,不会再回来。

借着这方静地,再冷静地,好好地理一理,给自己定个方向,找个说服自己的理由。

总想反思下,到底是怎么了,哪里出了问题?不理清,不知哪会儿还会纠结不已。

可以不喜欢,但没必要用这种沉默的方式去冷淡

虽有执念,但未偏执。

凭你的悟性,你怎么能不明白,越如此,越伤害。如果只是不明白倒也罢了,明白了还要如此,就让人很无语。

我也明白,我的直觉早就应验了:你早已退出了。只是,我没找到让自己信服的理由,才不愿过早地去相信。

我只是,跟以前一样,想了,就想说几句话,就几句。

只是,但凡你能够跟我有一次,心平气和的沟通,说出自己的想法,我又怎么会纠结到现在,总是去猜去想。因为我不理解,也想不到,你会变化得这么快,这么多。我总把你当成以前的。

为此我还是一如既往地往前走,万分信赖,畅所欲言。

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